原以為,這會是今日最開心的事。
經歷後,卻覺得後悔當初,早知道在內心掙扎中,就不要選擇一個,自認為有一個沒好架構的未來發生的場景。
因為一切的一切,都無法順心所欲啊。
帶著期待的心情參加今晚的系上徵角,
沒想到一進門,才從數雙眼睛中言談中,得知自己是今天唯一一個來徵角,挑戰自己的。
沒想到一個人,是那麼孤單,窘迫地
面對一大群生面孔,要調適自己的心境,作自我介紹,演出狀況劇,念台詞
對我而言,內心中都須突破好多座煎熬的山,
我不習慣在不熟悉的人面前展現自己,是那麼得彆扭。
卻像個傻子一般,來參加這次徵角。
要想辦法,去讓自己的動作表情符合那些文句;在還處於不知如何是好的害羞尷尬期的我,你要我如何放開心胸去表演?
而且,在眾目睽睽之下,好不容易擰出來的膽子,都縮回去了。
尤其是在,那名叫導演的人口氣略不佳的時候,過於掌控權的聲音,令我膽怯害怕,一度想要哭了,想要跑走。
或許是那個楔子,使得我在念那段悲傷的台詞,比較有感覺吧。
可是這樣的徵角,怎麼和我理想中的不同。
理想中氣氛是和樂融融,而不是這麼尷尬害羞的場子。
理想中的關係是,到最後大家都會相熟識;而不是到現在,我根本已經把某些人的臉都忘了,名字,早就記不得了。
為什麼,這次我來徵角,會換得如此的不快樂呢。
我覺得好挫折,好尷尬,實實在在的好討厭
討厭自己,自己為是,自作聰明,可以去勝任那些不該由我來做的事。
或許,在我帶著鬱卒酸澀的心,騎著車回家的路上
我就對自己選擇的命運後悔了,
後悔轉學,後悔脫離了那些快樂的生活圈,好像脫離了大學,脫離了朋友,也脫離了自己
迷失在哪個方向,也不曉得。
((簡簡單單亂亂說的補敘
導演 編劇部 學長姐 問的那些奇奇怪怪五花八門的問題,
我是真的不知道該怎麼回答,而且覺得很不需要
你又不一定會選我,為什麼需要考慮到這麼後面的事呢
尖銳 刁鑽
有些傻眼得無法招架,尤其是排戲時間可以晚上七點到半夜
不然就是生理疾病 和有沒有男朋友
這些都不是問題
問題是,我早就被你們給嚇到了,嚇得卻步
不知道何去何從,其是最希望是根本沒有來徵角過
現在的我,覺得丟臉死了
還有那麼多一點的
苦澀。
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